Вспомните себя в детстве. Всегда ли вы хорошо понимали своих родителей? Всегда ли соглашались с ними, если они были абсолютно правы?
Давайте проведем небольшой эксперимент с вашими воспоминаниями:
Вы подросток, вам лет 14, за окном ноябрь, начинает сильно холодать (где-то около -5 градусов). Вы морально уже готовы встретиться лицом к лицу с морозным утром и отправиться в школу. Надеваете на себя куртку, берете свой тяжёлый портфель, собираетесь выходить,и тут:
«Сынок/дочь, надень шапку»
Вспомните свои реакции на подобные реплики со стороны родителей. Какие эмоции и действия они в вас вызывали?
Скорее всего – раздражение.
Не нужно говорить, что тот час же надевали шапку, при этом говоря: «Большое спасибо за заботу, дорогие родители!» — не поверим.
Подобные сценарии пронизывают общение родителей и детей. Почему же так происходит? И как изменить привычный ход вещей?
Сейчас в этом разберемся. Разбираться будем следующей компанией: я, вы и известный американский психолог и психиатр Эрик Берн.
Немного теории
Эрик Берн – известный психолог и психиатр американского происхождения, автор идеи трансакционного анализа (да, знаю, звучит сложно, но, на самом деле,всё проще простого):
Трансакция – единица общения, состоящая из стимула и реакции.
Например: вопрос – ответ
«Как дела?» — стимул
«Спасибо, всё хорошо.» — реакция
Согласно трансакционному анализу Эрика Берна, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.
- Эго-состояние Родителя (Род) содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим.
- Эго-состояние Взрослого (В) проявляется, когда то, что мы говорим, опирается на факты, объективную информацию.
- Эго-состояние Ребёнка (Реб) – все наши внутренние «хочу» и «не хочу», все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом.
В каждый момент коммуникации (набора стимулов и реакций) мы находимся в одном из этих трёх эго-состояний. И, что самое интересное – сильно влияем на это-состояния другого:
Например, реплика, сказанная из эго-состояния Родитель, будет провоцировать в другом человеке эго-состояние Ребенка.
Ниже приведены возможные варианты простых трансакций:
Родитель включает в другом человеке Ребенка (Род → Реб)
Ребенок в зависимости от ситуации может включать в другом человеке как Родителя, так и Ребенка (Реб → Род, Реб → Реб)
Взрослый включает в другом человеке Взрослого (В → В)
Здесь мы и вернёмся к нашей шапке:
Стимулом в данном случае является фраза одного из родителей (допустим мамы) – «Сынок/дочь, надень шапку»
Все ответы, например:
- «Я и сам(-а) знаю, что мне делать»;
- «Опять ты начинаешь!»;
- «Ты всё время меня контролируешь!»;
И прочие прекрасные фразы будут являться возможными реакциями.
Давайте рассмотрим эту ситуацию в разрезе эго-состояний:
Стимул: «Сынок/дочь, надень шапку» — эго-состояние Родитель, провоцирующее в другом человеке эго-состояние Ребенка.
И, тогда ответ (реакция): «Я и сам(-а) знаю, что мне делать» — эго-состояние Ребенок (желание быть самостоятельным, нежелание подчинятся), становится вполне ожидаем и предопределен.
Из какого эго-состояния должна обратиться мама в данной ситуации, чтоб ребенок надел шапку?
Можно пойти 2-мя разными путями. Разберем оба.
В → В (срабатывает почти всегда)
Стимул: «Я смотрела прогноз погоды, там передавали, что сегодня очень холодно» — эго-состояние Взрослый (отражает факты, опирается на объективную информацию), включает в другом человеке Взрослого.
Реб → Род (рискованно, может не сработать)
Стимул: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты выходил без шапки, я буду сильно волноваться» — эго-состояние Ребенок (выражает внутреннее желание, внутреннее «хочу» человека), включает в другом человеке Родителя.
Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать
Итак, секрет взаимопонимания родителя и ребенка состоит в том, что конфликтные ситуации наступают в те моменты, когда мы своими фразами включаем в другом человеке то эго-состояние, которое ему в себе в данной ситуации видеть совершенно не хочется. Так, любой подросток, желая, чтобы к нему относились как ко взрослому, при попытке включить в нём Ребенка, вызывает конфликт.
Если попробовать перестроить свои реплики и говорить их из эго-состояния Взрослого, обращаясь, соответственно, к Взрослому, то очень скоро вы будете поражены результатами.
Экспериментируйте, выходите из шаблонных фраз, вызывающих шаблонныереакции, и вы сможете найти свой способ общения со своим ребенком.
Успехов и взаимопонимания с родными и близкими!
Автор статьи:
Глория Юнаева, руководитель проектов Национального центра профессиональной ориентации, организатор профориентационного лагеря «Университет мечты»
Забронируйте путевку на Профориентационный проект «Университет Мечты»:
Генеральный директор incamp.ru