Появление каждого нового ребенка в семье — не только приятное событие и огромная радость, но и непростое испытание для старших детей. Мы обсудили с психологом Марией Борисовой, специалистом центра «12 коллегий», проблему взаимоотношений братьев и сестер и попытались найти пути ее решения.
— Плохие отношения между разновозрастными детьми в семье – это правило или исключение?
— Отношения между сиблингами (братьями и сестрами) – одни из самых сложных отношений в жизни человека. В некоторых семьях удается выстроить конструктивное взаимодействие. Но очень часто с этой проблемой семьи обращаются к психологам.
— В чем причина ссор между разновозрастными детьми?
— Причины — в самой семейной системе. Дети, практически вне зависимости от разницы в возрасте, оказываются в конкурентной среде, где им приходится делить все самое важное: родительскую любовь, внимание, время, материальные ресурсы, роли в отношениях (кто главный).
— Достижимы ли хорошие отношения?
— Между старшим и младшим ребенком неизбежно возникают конфликты – скрытые или открытые. Они испытывают целый спектр неприятных эмоций по отношению друг к другу: ревность, зависть, злость, обида. Родитель должен дать детям право испытывать подобные эмоции и научить грамотно выражать свои чувства.
Конечно, есть семьи, где братья и сестры становятся лучшими друзьями на всю жизнь. Но эти отношения, как и любые в нашей жизни, требуют огромной работы, терпения и желания понять друг друга.
— Влияет ли порядок рождения и наличие сиблингов на характер и личность человека?
— Да, в психологии выделяют особенности развития детей в зависимости от их порядка рождения. Основоположником такого подхода считается австрийский психолог, психоаналитик Альфред Адлер. Он писал, что старший ребенок, подобно «низложенному монарху», с появлением второго брата или сестры теряет безграничное внимание взрослых и вынужден делить все ресурсы с младшим.
Чтобы вернуть любовь взрослых, ребенок использует разные способы. Одни дети перестают слушаться и нарушают правила, но чаще всего старшие дети переключаются на собственные достижения. Они стремятся к совершенству и успеху, берут на себя взрослые функции и роли. Им кажется, что стоит им достигнуть невероятных высот — мама с папой снова их полюбят и оценят. Поэтому старшим детям свойственна ответственность, целеустремленность, трудолюбие, завышенные требования к себе и другим.
Младший ребенок с момента рождения оказывается в амбивалентной среде. С одной стороны, он окружен всеобщей заботой и вниманием не только родителей, но и старших братьев и сестер. Он получает богатый опыт построения отношений с людьми, учится подстраиваться под людей и даже манипулировать. С другой стороны, дня него среда изначально является конкурентной.
Родителям необходимо терпеливо поддерживать младшего ребенка в его начинаниях. Избегайте сравнений со старшими, чтобы снизить тревогу и тем самым не отбить стремление малыша к достижению успеха. Средние дети часто испытывают самые серьезные трудности, но, при этом могут сочетать в себе черты как старшего, так и младшего ребенка.
— Если дети отлично ладили, но теперь не переносят друг друга — что делать?
— Надо разбираться в причинах. Надо понять, как давно отношения стали портиться, что послужило толчком. Важно помнить, что на динамику отношений в семье так же влияет динамика развития каждого из детей. Конфликт может быть одним из проявлений подросткового кризиса. Можно поговорить с каждым из детей по отдельности, а потом и вместе о причине конфликта и путях выхода. В данном случае если не удается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу за семейной консультацией.
— Есть ли особенности в каждом из типов отношений?
— Безусловно, это оказывается влияния на жизнь каждого ребенка. На сиблинговых отношениях строятся представления о людях, отношениях между мужчинами и женщинами. Соответственно те установки, которые сформируются дома, будут незаметно влиять на отношения в будущем. Например, девочка, о которой заботился старший брат, будет ждать такого же поведения от своего супруга. Мальчику, у которого не складывались отношения с сестрой, постоянно возникали конфликты и ревность, в будущем может быть сложно доверять женщинам.
Важно понимать, что не только сиблинговые отношения влияют на такие представления. Опыт отношений с друзьями и одноклассниками может компенсировать и даже полностью поменять установки.
— Один из детей обвиняет меня в том, что другого я люблю больше. Что с этим делать?
— Старайтесь распределять ресурсы (материальные и нематериальные) равномерно. Несмотря на разницу в возрасте, поле, индивидуальных особенностях детей, важно равномерно распределять внимание, время, подарки. Эти ресурсы часто воспринимаются детьми как знаки и доказательства любви родителей. Если один получает больше или меньше другого, возникает почва для ревности и конкуренции между детьми. Если равномерное распределение невозможно, следует поговорить об этом с ребенком, объяснить причины и обязательно сказать, что вы его любите.
— Что нужно сделать родителям, если они планируют появление второго или последующего детей?
— Необходимо подготовить старших детей к рождению младших. Это является важным этапом их адаптации к новым условиям жизни. Рождение братика или сестрички для многих становится поворотным моментом. Расскажите ему о том, как и когда это произойдет (конечно, учитывая возраст ребенка). Опишите, что будет происходить в ближайшие месяцы: когда малыш начнет ползать, когда и как можно будет с ним играть. Во многом от успешности прохождения этого этапа зависит дальнейшее отношение ребенка к младшему. Видя, как вы ждете родов, он может начать испытывать ревность, страх быть разлюбленным родителями. Эти чувства естественны и закономерны. Поэтому бывает полезно рассказать ему, как сильно вы ждали его рождения, как радовались его первой улыбке, первому шагу. Важно подарить уверенность в том, что вы его любите и эта любовь останется, несмотря на появление брата (сестры).
Частой ошибкой в воспитании старшего ребенка бывает возложение на него взрослых функций и обязанностей. Естественно приобщать его к домашним делам: приготовлению пищи, уборке, походам за покупками. Можно просить его посидеть с малышом, помочь в прогулке или кормлении. Однако он не должен стать няней для младшего. Старшие дети часто берут на себя родительские функции и ответственность, чтобы заслужить, вернуть любовь мамы и папы. Здесь важно придерживаться золотой середины. Просите его о помощи по мере необходимости, обязательно благодарите за нее и уважайте право старшего отказаться от каких-либо обязанностей. Позвольте ребенку быть прежде всего ребенком.
Биографическая справка:
Мария Борисова — магистр психологических наук, аспирант кафедры социальной психологии факультета психологии СПбГУ, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий».
Мария получила дополнительное образование:
- «Страхи в жизни человека. Помощь психолога» (СПбГУ);
- «Метод сказкотерапии в консультировании и групповой работе» (Иматон);
- Длительное участие в тьюторской группе по психологическому консультированию, (СПбГУ);
- «Издевательства над детьми (травля): профилактика, последствия, методы психологической помощи» (Иматон);
- «Теория и практика групповой работы с детьми и подростками» (12 коллегий)
- Обучающие методические программы Центра «12 коллегий»
С 2011 года ведет тренинги, развивающие групповые занятия и индивидуальные консультации с детьми от 6 лет и подростками. Имеет опыт работы в сфере организационной психологии (диагностика, консультирование и обучение персонала), проведения занятий в общеобразовательных школах.
Если вам понравились лагеря «12 коллегий», в которых работает Мария, забронируйте путевку прямо сейчас:
Тематический лагерь:
Психологический лагерь:
Генеральный директор incamp.ru