Российский журналист и писатель Андрей Максимов уже несколько лет занимается практической психологией и даже создал собственную систему помощи людям – психофилософию. Она учит обычных людей оказывать психологическую поддержку окружающим и самим себе. Большое внимание в ней уделяется воспитанию детей. В эксклюзивном интервью Андрей Максимов рассказал нам о главных родительских ошибках и неуважении к детям.
— Расскажите, пожалуйста, о вашей книге «Как не стать врагом своему ребенку»…
— Я написал две важные для себя книги о воспитании детей. Одну вы назвали, а вторая – «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей». Для меня очень важно, что я познакомился с творчеством и наследием Песталоцци, потому что он величайший педагог, гений педагогики, практически забытый в нашей стране. Даже учителя часто не знают, что именно делал Песталоцци и в чем его достижение.
— На каких принципах должно базироваться воспитание детей?
— У психофилософской педагогики, которую я практикую, есть десять принципов. Самый главный из них: ребенок – это человек. Начиная с момента, когда его приносят из роддома, он уже человек – такое Божье создание, у которого есть свои проблемы, трагедии и печали. Если взрослому эти печали кажутся непечальными — его дело. Я уверен: когда у пятилетней девочки отбирают конфетку, она страдает ровно так же, как Анна Каренина, когда ей кажется, что ее не любит Вронский. Они страдают одинаково, просто девочка еще не в курсе, что ее страдания – это не все, что возможно в жизни.
Сейчас я написал книгу «Родители как враги». Она построена на вопросах, которые мне задают на консультациях и лекциях. У нее достаточно резкое название, но оно для меня принципиально, поскольку никто так не портит жизнь своему любимому ребенку, как любящие родители. Родители часто уничтожают детей, совершая недопустимые ошибки в восприятии ребенка.
— Какие, например?
— Их много, но одна из самых главных: родители считают, что у них есть опыт, а у детей его нет. Поэтому они начинают навязывать его детям. Но очень часто это опыт построения несчастной жизни…
Родители должны передать детям социальные навыки: объяснить, что улицу надо переходить на зеленый свет, обязательно надо пропускать девушку вперед, если ты мальчик и т.д. Дети в ответ могут передать нам божественный опыт, потому что, с точки зрения психофилософии, идеалом человека является младенец. Чем младше ребенок – тем он ближе к Богу, и этот опыт неплохо бы перенимать у детей. Или, скажем, опыт понимания природы.
Ошибка родителей бывает еще и в том, что они не понимают: к детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ты идешь к ребенку с вопросами, то воспитываешь его, исходя из его восприятия и потребностей. Если идешь с ответами, то воспитываешь ребенка, исходя из собственных потребностей. Ты хочешь воспитать ребенка, который будет твоей копией, что неправильно.
— Родитель всегда должен спрашивать ребенка о его желаниях, а не навязывать свои?
— Всегда, в любой ситуации. Не говорить ребенку: «Иди и делай уроки!», а спрашивать: «А ты понимаешь, что будет завтра, если ты уроки не сделаешь? Ты отдаешь себе отчет о последствиях?»
Речь идет не о каких-то возвышенных вещах, а предельно конкретных бытовых ситуациях. Это очень тяжело. Может быть, воспитание детей – одна из самых больших трудностей в жизни. Указывать и говорить: «Делай как я!» — очень просто. Практически элементарно. А вот разговаривать и объяснять – сложно, но только так и можно воспитывать детей.
— Как соблюсти баланс между контролем и свободой ребенка?
Если же мы говорим о поведении ребенка в остальных сферах, то задача родителя — не уберечь от опасностей, а объяснить: в чем была ошибка. Ребенок должен совершать ошибки, видеть их последствия, сталкиваться с предательством друзей, идиотизмом учителей, потому что мы существуем в системе, в которой школа школой не является… Из этого складывается нормальная жизнь. Родители должны защищать и объяснять, но не проживать жизнь за ребенка.
Ребенок имеет право на ошибку. Не надо его уберегать от ошибок. Главная ваша задача – помочь ребенку найти призвание. Если ребенок нашел призвание, то автоматически решается масса проблем. В моих двух книгах по воспитанию детей целый раздел посвящен тому, как помочь ребенку в этом. Я хочу подчеркнуть: Песталоцци считал, что ребенок должен обрести или хотя бы наметить свое призвание в пять-семь лет.
Мы же помогаем детям найти не призвание, а «правильный» институт — совсем другой, ложный подход.
— Пять-семь лет? Так рано?
До трех-четырех лет ребенок считает, что мир – это мама. В три-четыре года он начинает наблюдать окружающий мир и понимает, что кроме нее есть что-то еще. В этот момент родители должны понять, к чему у ребенка тяга. У них есть три года на это понимание – достаточно большой срок. Другой вопрос, что этим никто не занимается. Никто не наблюдает за детьми. В системе, которую я предлагаю, есть подробное описание шагов и последовательности действий. Они не так сложны.
Но большинство родителей хотят, чтобы проблема призвания у ребенка решилась сама собой. Чтобы он сам все нашел. Так бывает. Но чаще бывает не так.
У нас в педагогике произошел интересный переворот системы. Когда я учился в школе, главные педагогические события происходили именно в ней: учителя-новаторы, нововведения и т.д. Сейчас же основные педагогические события происходят в семье…
Во многих школах есть хорошие учителя, но даже им тяжело передать свой опыт коллегам. Поэтому основная педагогическая практика происходит в семье. Родитель должен стараться стать профессиональным педагогом, иначе ничего не получится. Больше ребенка воспитать некому.
Воспитание требует времени, знаний, включенности и т.д. Но это данность, по-другому ничего не выйдет. Если уповать только на школу, то вы играете в лотерею: повезет – не повезет.
— Детей стоит нагружать с самого детства различными кружками или лучше до школы им дать больше свободы?
Видите: даже в вашем вопросе скрыт подход, когда мы обращаемся к ребенку не с вопросами, а с ответами. Не надо идти с чем-то к ребенку. Нужно прежде всего смотреть на ребенка. Перед родителями не стоит цели развить ребенка, перед ними стоит цель помочь ребенку найти призвание.
Если ребенок ходит во все кружки, а мы наблюдаем за ним и фиксируем, что ему интересно, чтобы найти дело жизни, — это очень хорошо. Но нужно понимать, что ребенок имеет право на ошибку. Мы отдали его в фигурное катание, а ему не нравится. Что обычно говорят мамы? «Я на тебя столько денег потратила, а ты всего три месяца отходил. Куда коньки денем? Ходи уже». Невозможный подход.
Если таким способом мы пытаемся воспитать «гармонично развитую личность», то мы придурки. На протяжении всей человеческой истории мир двигали негармонично развитые личности. Леонардо да Винчи – исключение. Пушкин был негармонично развитым человеком. Его развитие было перекошено в одну сторону. Чем ближе к нашему времени, тем меньше гармонии развития личности. Следовательно это совершенно безумная задача. Можно жить в гармонии с миром, но не быть гармонично развитым во всех областях.
Родители должны предложить ребенку разные варианты: позанимайся одним, вторым, пятым, десятым. После чего если ребенку начинает что-то нравится, то начинается следующий этап, про который многие забывают. Перед ребенком надо ставить все более сложные творческие задачи. Постановка таких задач позволяет понять: нравится ребенку или нет, дело его жизни или нет. Если ребенок рисует пейзажи, надо предложить рисовать портреты. Если играет в футбол – отдать в команду с многочасовыми тренировками. Либо ребенок втягивается и не может без этого жить, либо не втягивается, значит: не его дело.
— Как родителям справиться с подростковым периодом?
— Исходя из своего опыта преподавания и консультирования, я пришел к выводу, что если к ребенку относятся как к человеку, и он растет с ощущением собственной свободы, то никакого переходного возраста нет, или он проходит очень легко. Если на ребенка давят, не дают ему самостоятельно жить, то это пружина, которая сжимается-сжимается- сжимается, и в тринадцать-четырнадцать лет она так разжимается, что родителям мало не покажется. Если же ребенку не надо бороться за свободу, его уважают с самого детства и дают возможность выбора, то всего этого не произойдет. Гормональные изменения лишь провоцируют этот взрыв, но не являются его причиной.
Всегда давайте выбор ребенку, даже самый маленький. Какую кашу съесть на завтрак: пшенную или манную? Кто решает эти вопросы? Если их решает ребенок, он чувствует свободу. Уже в пять-шесть лет можно сказать ребенку: «Давай посмотрим: стоит тебе купить новую куртку или ты в старой походишь? Что ты об этом думаешь?», — а не сообщать ему: «Идем и купим тебе новую куртку».
Если ребенка уважают и никогда не говорят: «Ты не видишь: здесь собрались взрослые? Иди погуляй, маленький еще!», — то переходного возраста не будет.
Переходный возраст – желание вырваться на свободу, выйти из тюрьмы, которое, естественно, сопровождается гормональными изменениями. Но гормональные изменения – не главный фактор, они — только катализатор. Переходный возраст закладывается с самого детства. Могу с гордостью сказать, что у моего сына не было никакого переходного возраста. Ему семнадцать лет. Я все ждал-ждал, но ничего не дождался.
— Если ребенок курит, пьет, обманывает родителей или прогуливает школу, в чем искать причины такого поведения и что делать?
— С самого начала нужно понимать, что дети никогда не виноваты и всегда виноваты родители. Приведу пример. Если падает двухлетний ребенок, что он делает?
— Плачет…
— Нет, он смотрит на маму. Если мама подбегает к нему: «Ой, ты упал. Тебе, наверное, очень больно», — тогда он начинает плакать. Если мама говорит: «Ой, как ты здорово упал, как космонавт», — он смеется. Восприятие мира идет через родителей. У ребенка есть абсолютная вера родителям. Когда она исчезает, кто виноват? Родители. Они не смогли сохранить веру, из-за чего потом начинаются все проблемы.
Теперь первый вопрос, который нужно себе задать: «Почему?» Почему ребенок начал, к примеру, курить в двенадцать-тринадцать лет? Возможно, он начал курить, потому что курят все окрестные дети, а ему очень одиноко… Или он курит, потому что он хочет доказать, что взрослый. А почему он хочет доказать, что взрослый? Потому что другого способа доказать у него нет.
Конечно, есть патологические заболевания, о которых мы сейчас не говорим, я в этом ничего не понимаю. Но если мы говорим о здоровых детях, то нужно понять: почему это происходит. Не налетать на ребенка с наказанием и угрозами, а разобраться в причинах.
В свое время меня мама быстро отучила от курения. Я закурил в одиннадцать лет, потому что мне нравилась девочка, которой было двенадцать, и она курила. Мама это выяснила. Они вместе с папой поставили меня перед зеркалом, дали мне сигарету «Прима» и сказали курить. Я закурил, но в этом возрасте никто серьезно не курит и не затягивается, просто ходят с сигаретами в руке и выпендриваются. Родители сказали: «Нет, ты давай нормально затягивайся». Я затянулся, меня затошнило. Мне было очень плохо, я аж посинел. Тема с курением была закрыта: было страшно от одной мысли о сигарете. Меня никто не ругал. Родители предоставили выбор. Они сперва поняли, почему я это делаю, а потом отучили эффективным способом.
Самое главное: если ребенок курит, пьет, хулиганит, то надо понять, почему. Но всех этих ужасов не происходит, если у ребенка есть призвание. Призвание – это желание что-либо делать. Если ребенок нашел его, то он будет им заниматься, не отвлекаясь на ерунду. Среди детей, которые увлеченно занимаются танцами, математикой, играют в театре, пьющих нет: им не до того.
— Если родитель уже совершил большинство перечисленных вами ошибок, то можно ли их еще исправить?
— Один из постулатов психофилософии гласит: в жизни никогда нет тупика, и всегда есть горизонты. Нет такой ситуации, при которой дальше некуда идти.
Если мы хотим исправить ошибку, для начала надо ее понять. Если ребенок уже достаточно взрослый, но каким-то образом вы поняли, что совершили ошибку, ее нужно осознать. Часто ко мне приходят на консультацию родители, у которых нет контакта с детьми, и спрашивают, что делать. Я отвечаю, что первым делом надо извиниться. Если вы готовы искренне извиниться перед ребенком, то продолжаем разговор. Если нет, то все бесполезно.
Надо извиниться перед ребенком, а после строить вместе то, что хочется. Но надо понять, чего хочется. У родителей есть ряд концептуальных ошибок, которые мешают воспитанию. К примеру, они убеждены, что дети должны их слушаться. Они считают, что ребенку не надо ничего объяснять. Сказал ему: «Сделай!», — он должен пойти и сделать.
Взрослые считают, что их надо уважать априори. Любить – да, они дали жизнь, но за что их нужно уважать?
— Есть ли какие-то особенности воспитания детей в неполных семьях?
— Я не специалист в этой области, но я не вижу особой разницы в воспитании. Единственное отличие: маме (как правило, неполная семья – это мама) гораздо сложнее. Она должна зарабатывать деньги, следить за домом и воспитывать ребенка. Но от этого ничего не меняется. Ребенок должен воспринимать дом как тыл. Я знаю неполные семьи, в которых у мам все получается прекрасно.
В такой ситуации есть одна проблема. Я не специалист, но я столкнулся с ней, так как ко мне на консультации пришло несколько мам-одиночек, воспитывающих сыновей. Мамы ощущают чувство вины перед ребенком из-за отсутствия отца. Особенно если отец ушел из семьи…
Но чувство вины не продуктивно и бессмысленно. Из-за него мама начинает с такой силой опекать ребенка, что он не видит никакой свободы и становится маминым рабом. Это приводит к обязательным конфликтам в подростковом возрасте и дальше, и мама начинает страдать от непонимания: как же это могло произойти, она же так старалась.
Неполные семьи – сложная тема, но, с другой стороны, здесь мы говорим о взаимоотношениях только двух людей: мамы и сына. Два человека всегда могут договориться, только вопрос: хотят ли они этого или нет?
— Как вы относитесь к детским лагерям отдыха?
— Опять же: о них нужно спрашивать у детей. Моя близкая подруга живет в Израиле, а ее родные братья живут в Ленинградской области. В этом году ее дочка, чудесный двенадцатилетний человек, поехала в российский лагерь отдыхать. Ей настолько понравилось, что она практически требует у мамы отправить ее на следующий год на три смены.
Вместе с ней поехала ее подруга, которая через неделю попросила родителей себя забрать. Кому-то в лагере будет здорово, а кому-то — плохо.
Это вопрос не ко мне, а к ребенку. Хочет ли он поехать? Я, когда был маленьким мальчиком, панически боялся лагерей. Я никогда там не был, но боялся до ужаса. Меня не отправляли.
Не надо думать, что мы знаем, где счастье. Мы не знаем. Если бы знали — жили совсем по-другому.
Опишите все условия лагеря и спросите, хочет ли ребенок так жить. Я видел, как моя подруга отправляла свою дочь в лагерь. Она ей все объяснила, рассказала. Пообещала, что они тут же ее заберут, если ей не понравится. Девочка сказала, что не хочет ехать. Они отказались от затеи.
Потом прошло еще немного времени, девочка подошла и сказала: «Я подумала, что у меня больше такого шанса не будет. Я хочу». И она поехала. Это правильный подход, когда идут от ребенка.
— Несколько слов на прощание
— В российском языке слово «любовь» всеобъемлющее. Одно слово означает любовь к футболу, еде, женщине, мужчине и т.д.
Родителям надо понимать, что любовь к детям и любовь папы к маме принципиально не отличаются. Как вы любите своих самых близких людей, именно так надо любить детей. Если вы любите мужа, то вы его не воспитываете постоянно. Вы его просто любите.
Ребенок – это человек, Божий подарок и счастье. Ты живешь в доме с мужем или женой, и вдруг появляется третий человек. Не твоя или ее копия, не калька, а человек. Если к нему относиться именно так, то вы не только решите кучу проблем, но и откроете новый, невероятно интересный мир.
Автор текста: Ирина Замотина
Фото: из личного архива Андрея Максимова
Директор по маркетингу и PR incamp.ru