Быть родителем – большая ответственность и целый список обязанностей. Но на выполнение любых обязанностей нам нужны силы и ресурсы. Где их взять? Об этом нам рассказала психолог, специалист центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева.
— Часто ли к вам обращаются родители, «утонувшие» в родительских обязанностях?
— Часто. Эти слова редко звучат как первоначальный запрос, но в процессе работы мы часто приходим с клиентом именно к ним.
— Как понять, что ты «утонул», и пора бы начать разбираться с собственной жизнью, а не только с жизнью ребенка?
— Обычно самый простой способ – вспомнить, что в вашей жизни есть еще помимо ребенка и обязательных мероприятий. У каждого свой набор обязательств: работа, готовка, уборка, ремонт в доме, прогулки с собакой и т.д. Но есть ли в вашей жизни что-то еще, что вы делаете, потому что вам это нравится, а не потому что надо?
— Если я могу ответить, например, что у меня есть книги, танцы или спорт, то значит – все со мной хорошо?
— Да, безусловно! Часто бывает, если ребенок «сложный»: есть поведенческие особенности или родителю не удается найти контакт, то на консультации выясняется, что все силы родителя положены на воспитание, ни на что больше их не осталось. В жизни не происходит ничего хорошего или радостного, не связанного с ребенком и его успехами.
— Должен ли родитель находить время на себя любимого, на второго супруга?
— Это, конечно, добровольный выбор каждого человека, но если мы концентрируемся на одной точке, что происходит с нашей жизнью?
— Жизнь смыкается до размеров этой точки, и больше ничего в ней нет.
— Да-да-да! И, Слава Богу, если все хорошо, и все нас устраивает. Но, тем не менее, нередко это приводит к эмоциональному выгоранию. Чем ярче жизнь, тем она интереснее и здоровее. Когда мы довольны жизнью, у нас больше сил на себя, на детей, на супруга и на много разных вещей.
— Если родитель чувствует себя загнанной лошадью, которая ни с чем не справляется, и все валится из рук, как с этим разбираться?
— Самый лучший вариант – остановиться и на какое-то время забросить все, что не является обязательным мероприятием. Посвятить время себе. Понятно, что в идеальной картине мира это, например, отпуск. Может быть, в гордом одиночестве в спа-центре.
Если в отпуск поехать не получится, то надо выбрать то, что реально важно для вас самого, и убрать все остальное. Если слой лежащей на шкафах пыли — для вас не самое принципиальное в жизни, пусть она полежит, пока снова не появятся жизненные ресурсы ей заняться. Загоняя себя в яму, мы не только не получаем радость ни от момента отдыха, ни от момента приятной деятельности, так еще и не приносим никому пользу. Довольная мама – довольный ребенок. Это работает, когда ребенку месяц, пять лет, десять, пятнадцать, двадцать — всегда!
— Создается ощущение, что в нашу культуру воспитания заложено поклонение ребенку. Многие считают, что как только появится ребенок, придется завязать со всем остальным и заниматься только им. Согласны ли вы с этим?
— Я бы даже сказала, что в нашей культуре есть установка на самоотречение. «Отдыхать, уделять себе время и себя радовать – это пустая трата времени». Когда появляется ребенок, то на нее накладывается следующая установка: «Ну как, ты же мать?». Таким образом несчастный родитель оказывается придавлен к земле многовековым чувством вины и запрещает себе испытывать хоть какое-то удовольствие от жизни. Когда мы отдыхаем, мы начинаем испытывать чувство вины. Соответственно отдыхать спокойно мы не можем, потому что если мы не с ребенком и не моем посуду, то как же так? И это замкнутый круг. Единственный вариант выхода из него — это осознание того, что «довольная мама – довольный ребенок».
— То есть надо учиться искать маленькие радости в жизни и добавлять их к ежедневному расписанию?
— Да. Радость и ощущение удовольствия и счастья не всегда кроется в глобальных вещах. Это сиюминутный отдых, радость, упрощение своей жизни. Если сейчас, грубо говоря, есть стиральная машина, никто же не идет на речку полоскать белье, чтобы доказать свою хозяйственность и преданность семье. Так же и со всем остальным. Есть множество способов упросить себе жизнь или, наоборот, перегрузить ее до невозможности.
Учитесь радоваться сиюминутным маленьким вещам. Очень часто, заканчивая консультацию с родителями, мы сходимся именно на этом. Чем ребенок становится старше, тем ярче этот принцип проявляется. Лучше выпить чашку кофе в кафе в одиночестве, если это успокаивает, чем за это время отдраить всю квартиру и потом кидаться на всю семью, потому что они не ценят мать-героиню.
— Правильно ли я понимаю, что такой подход к жизни и организации своего времени, дает больше сил и позволяет оставаться разумным, понимающим и мудрым родителем?
— Да, конечно! Это помогает оставаться сохранным для себя, включенным в то, что со мной происходит, что я делаю. Наша жизнь не закончится в тот момент, когда ребенок вырастет, и было бы здорово, чтобы к этому моменту все интересы не свелись только к ребенку. С супругом вы продолжите жить и после условного ухода ребенка из семьи – вам необходимы общие интересы и точки соприкосновения. Желательно, чтобы остались друзья, хобби и увлечения, потому что самое страшное – это родитель, положивший жизнь на ребенка. Это очень тяжело для ребенка, который всю жизнь старается отдать это родителю, не живя своей жизнью. Формируется замкнутый круг.
— У многих родителей большая проблема с тем, что не получается не тащить работу домой и дом – на работу. Как научиться?
— Давайте будем честны — практически никак. Это, действительно, задача запредельной сложности. Но учиться переключаться, искать способы (спорт, музеи, театры, прогулки, хобби) надо. Если есть какая-то разгрузка (прослойка) между домом и работой, хотя бы иногда, то жить гораздо проще. Человеку, существующему в формате «дом-работа, дом- работа», конечно, в какой-то момент захочется выть.
-Есть еще такая категория женщин, которые хотят успеть все, состояться на работе и дома. Это часто заканчивается депрессией: «Я ничего не успеваю, у меня ничего не получается, и все рушится». Что делать таким людям?
— Личный психолог спасет мир! Осознание цели и задачи, зачем мы это делаем. Если мы говорим про взрослых людей, то всегда сначала вопрос «А зачем мне это?», «Зачем мне вот такой формат?». Если я понимаю, что по-другому не хочу, то, во-первых, надо принять на себя ответственность: «Я хочу успевать и там, и там». Не сваливать все на ребенка, плохого начальника или еще кого-то. Когда мы принимаем на себя ответственность за свои решения, нам становится легче — в этот момент мы из роли жертвы переходим в активную позицию. Дальше переходим к планированию. Если мы хотим успевать все, придется освоить четкое структурирование дел и заручиться согласием окружающих на помощь.
— Существует ли профилактика стрессов, депрессий, симптомов хронической усталости?
— Не отказываться от помощи, участвовать в различных мероприятиях, не замыкаться на одной точке и делать разнообразнее свою жизнь. Делать то, что интересно.
— Несколько слов на прощание.
— Чем младше ребенок, тем очевиднее связь состояния мамы и состояния ребенка. Мамы, прошедшие через этап младенчества, помнят: если мама раздражена, то у ребенка — плохое настроение или истерика. Когда дети становятся старше, они реагируют по-другому, но по-прежнему хорошо чувствуют настроение родителей
Не принося свою жизнь на алтарь воспитания ребенка, мы остаемся интересными взрослыми, с которыми всегда есть что обсудить и за кем хочется идти. Это всегда ресурс для развития ребенка. С другой стороны, все-таки, в паре родитель-ребенок, именно взрослый отвечает за эмоциональное состояние обоих и за психогигиену семьи. Об этом важно помнить и не забывать заниматься собой.
Если бы взрослые побольше заботились о себе, то дети были бы гораздо счастливее.
Биографическая справка:
Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.
С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:
- «Уверенность в себе»,
- «Интеллектуальная успешность»,
- «Эффективность в общении».
Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:
Генеральный директор incamp.ru