Ирина Хакамада – российский общественный деятель, писательница, теле- и радиоведущая, а также self-made woman делится с читателями секретами своего успеха.
О здоровье и красоте
«Все мы умрем, но лучше бы естественной смертью и относительно здоровенькими. Так как-то веселее и вам, и вашим близким. Я для себя вывела следующее уравнение здоровья:
Здоровье = Энергия + Удовольствие от жизни.
Одни удивительно энергично предаются простым радостям: выпить, поесть, поспать, физически не напрягаться. Жизнь строится по принципу «все включено», и уж если включено, тогда наотмашь. Каждый раз, отдыхая с ребенком в Турции, я наблюдаю, с каким энтузиазмом наши туристы заглатывают дикое количество еды и выпивки. На подносах еда свалена в кучу, как в мусоросборнике. Смотришь на хозяина подноса и живота, подобного аэростату, и невольно задаешься вопросом: «А почему мужчины не летают?»
А вот вам другая группа товарищей: зануды, подсевшие на здоровый образ жизни. Это мы не едим, то не пьем, объятия с любимым или любимой легко меняем на железные в фитнес-клубе. Да! И еще чистимся, промываем свои кишки дома или по всему миру, в зависимости от толщины кошелька. У одних куча радости, но с одышкой. У других все прекрасно, чисто, аккуратно и правильно, как в больнице, но… скучно. Я пытаюсь найти баланс между крайними точками, то есть соединить любовь к своим слабостям и здоровый образ жизни, ее качество и удовольствие от нее.
Главный принцип: уважать свой организм, прислушиваться к нему, идти ему навстречу тактично и тонко, помогая получать удовольствие от бытия. Но! Если полностью отдаться требованиям здорового тела, то жизнь станет безмерно скучной, а если плюнуть на тело, отдавшись простым радостям, заскучает тело.
Лучше договориться. Не только душа, но и «физика» требует уважения к себе. Я предлагаю:
- Любить себя таким, какой вы есть. Любить себя с любым весом, любой фигурой и лицом, в любом возрасте. У нас и так достаточно стрессов, а тут еще ненависть к своей внешности. Как только вы себе сказали: «Урод!», или «Старуха!», или «Толстая свинья!», организм обижается, закрывается броней, откладывает жир, в общем, спасается как может.
- Возлюбив свою форму, предложить ей слегка усовершенствоваться, но без фанатизма и обид для организма. Для гармонии с душой, а не потому что пролистали глянцевый журнал. Копирование звезд и моделей — неблагодарное дело. У каждого из нас своя жизнь, профессия, генетика. А вот чуть-чуть подсобраться и хорошо себя чувствовать может любой.
- Не надеяться на помощь со стороны — тренера, массажиста, врача, диетолога, клиники и т. д. Они — дорогие и временные, а вы для себя — явление постоянное. Сбалансированное состояние — не одноразовая акция, а ежедневный стиль жизни. Жить в балансе души и тела становится естественным, как дышать и спать.
- Помнить, что табу не существует. Нарушать можно все и всегда, но не часто и не надолго. И если объедаетесь, или напиваетесь, или пропускаете тренировку, получайте удовольствие. Веселиться и лениться лучше уверенно, тогда и вреда меньше, так как опять же что? Избегаем стресса. Все наши проблемы — в голове. Голова в порядке, и все складывается».
О пионерских лагерях, лидерстве и успехе в жизни
«Всем кажется, что лидерами рождаются. С детского сада, если не раньше, уже все распределено: этот активный и любознательный малыш – лидер, а вот этому придется поискать другое место в жизни.
Допускаю, что лидером действительно кто-то, может, и рождается. Ему с младенчества дано все: хорошая семья, спецшколы, гувернеры, раннее развитие… Другой вопрос, воспользуется ли такой «прирожденный лидер» своими преимуществами?
Как правило, избалованность судьбой, доступность знаний, легкость общения, отсутствие необходимости работать над собой и каждую минуту жизни бороться за «место под солнцем» приводят к обратному эффекту. Посмотришь на такого «детсадовского лидера» лет через тридцать, а он – никто. В то время как какая-нибудь, по всем объективным детсадовским данным, «серость» – глава компании.
Поэтому «Лидерами рождаются!» – неверный постулат.
Даже из ослика, который потерял свой хвостик, можно сделать большого лидера! Мы думаем, что это не так, потому что у нас не принято поддерживать каждого. Посмотрите на Запад – там человеку с утра до вечера внушают: «Ты можешь стать кем угодно». А в России? Разве что услышишь: «Ты – никто, вот и сиди тихо, мы круче, мы все за тебя решим».
«Представьте, генетически, от рождения, нам ничего не дано: ни храбрости, ни смелости, ни наглости, ни харизмы, ни голоса, ни умения говорить, – ничего. Даже красивого лица! Но если много работать, можно превратиться в совершенно другого человека.
Я вспоминаю себя в детстве и скажу вам честно: я именно тот ребенок, который н е родился лидером. Ну ничего не было в меня заложено природой – ни внешних данных, ни каких бы то ни было способностей. Скажу даже, я в детстве – это просто какой-то клинический случай.
С шести лет меня каждое лето настойчиво отправляли в летний лагерь. Не похожая на всех, замкнутая, физически не развитая и несмелая, я становилась объектом детской психологической дедовщины, когда тебя шпыняют и выпихивают на самое плохое место в палате… Зато представляете, как это закалило мой характер?»
«Если вы все еще не уверены, что рождены лидерами, просто выкиньте из головы всю эту чушь про генетическую расположенность, врожденные свойства характера и воспитание в благородном семействе! Позвольте себе стать лидером».
«Осваивайте навыки лидера постепенно. Понаблюдайте за другими. Воспользуйтесь любыми приглашениями, связями, послушайте, как разговаривают и ведут себя лидеры. Внедритесь в их среду. Раньше или чуть позже вы почувствуете, каково это – существовать в новом для вас мире. И вот тогда – заставьте себя принять ответственность!
Например, как поступила я. Для меня все резко изменилось в «Артеке», когда мне было четырнадцать лет. Представьте себе комсомольский отряд: мальчишки – здоровенные уже мужчины, девчонки – этакие кобылицы со вторым размером груди. Мы приехали, и первым делом нас всех раздели, заставили пройти душ, дезинфекцию да еще и отобрали личные вещи – тюрьма и тюрьма, один в один. Выдали одинаковые шорты не по размеру, одинаковые маечки и пилотки, сверху повязали галстуки.
И вот вывели нас в этих шортах и галстуках на площадь и принялись муштровать: «идем строем», «направо», «налево», «кругом». День маршируем, два и ничего не понимаем: «Послушайте, а море где? Где море? Мы купаться хотим!» Море – в трех шагах, а мы то ходим строем, то соревнуемся в чем-то, то хором поем пионерские песни.
Как результат – социальный конфликт. Появились два человека, которые сказали:
– Так дальше жить нельзя. Организуем акцию протеста. Кто с нами?
Никто не пошевельнулся. И тут я вспомнила: ведь я же решила стать лидером! Поэтому, не очень-то размышляя, крикнула:
– Я, я с вами! – и встала рядом. Поверьте, это было не сложно – всего лишь встать рядом. У меня не было необходимости брать на себя всю ответственность. Я стала третьей. Но – среди лидеров.
Мы организовали акцию протеста, нарушили все запреты, пошли на открытый конфликт с руководством, а потом и вовсе смылись на двое суток из лагеря… И это был переломный момент в моей абсолютно замкнутой жизни».
О семье и воспитании детей
«Семья — институт консервативный, а тем более в России. Поэтому и роли распределены соответственно: папа — авторитет и добытчик, хозяин в доме, мама — ласка и уют, теплая защита. А тут на тебе: мама и папа — одинаково деловые, а иногда мама даже покруче будет. Что делать? И папу, и детей, особенно мальчиков, сей факт будет раздражать. Значит, надо это раздражение убрать с помощью механизма компенсации в общении с детьми. Детям хорошо, и папа успокоится. Я вырастила двух мальчишек и еще выращиваю девочку. И всегда была страшно занята. Мужья менялись, а дети оставались, и вместе с ними — материальные вопросы. Приходилось очень много работать. Так постепенно появился ключ к решению проблемы:
- убрать из головы комплекс вины;
- не пытаться компенсировать свое отсутствие дома, заигрывая с детьми;
- не покупать любовь детей, а просто любить их, как любит любая мама.
Если мама чувствует себя уверенно и спокойно, то образ деловой мамы органично вписывается в детскую картину мира. Если она заискивает перед ребенком, а потом срывается, да еще позволяет, чтобы папа при детях выговаривал ей за то, что она мало времени проводит с ними, тогда все! Дитя начинает тонкую игру на отжимание из предков всего и вся, аккуратно сталкивая их эго. «Папа, мама обещала в субботу в цирк, а сама уехала». Папа хмуро смотрит на прибывшую из командировки жену, и на следующий день дитятко получает велосипед, или очередную куклу, или часы, или новый компьютер и так далее, по списку. Именно поэтому я начала с многих «не». Но это неправильно. Лучше начинать с «да». Итак:
- Будьте самодостаточны. Работающая мама вызывает уважение и нежность. Не только вам хочется приласкать ребенка, но и ребенку хочется вас защитить. Редкие минуты нежности становятся более ценными, долгожданными, как свидания с феей или королевой. Меня дочка всегда жалеет, если я бегу на работу, и проверяет, поела я или нет.
- По возможности вписывайте в ежедневный график сказку и поцелуй на ночь, утренний поцелуй и короткое обсуждение проблем ребенка. Чем больше вы гладите дитя и целуете, говорите ему, что он (она) лучший, самый добрый и красивый, тем меньше у него будет проблем в будущем. Даже при сильной занятости всегда можно в будние дни найти один час на тактильное общение. А в субботу и воскресенье не перегружайте себя семейными мероприятиями. Иногда лучше просто поваляться на диване вдвоем, лениво смотря мультики. Главное — в обнимку.
По мере приближения «трудного» подросткового возраста пора «включать маму-товарища». Вы же бизнес-леди, и значит, ваш образ подсознательно похож на папин. А что делают папы? Играют.
Установление доверительной связи между подростком и педагогом
- В свободные минуты играйте с детьми в походы, шалаши, шахматы, компьютерные игры. Именно в это время я ходила с мальчишками в походы, учила их играть в хоккей. Причем сама не умела, но мужественно, трясясь от холода, стояла на морозе и «тренировала» их на настоящих мужчин.
- Начинайте везде брать их с собой: на взрослые вечеринки-посиделки дома, на вечерние концерты, спектакли и т. д.
- Больше юмора, шуток, анекдотов в общении.
- Подталкивайте детей к поиску самостоятельных решений в трудной ситуации. Помню, младший на кого-то пожаловался во дворе, а я ответила: «У тебя есть старший брат, вот вдвоем и разбирайтесь». Разобрались.
- Защищайте детей от взрослых, погружаясь в детский мир. Когда мальчики украли в магазине апельсины, меня вызвали в школу. Я сказала учителям, что разберусь. Разговор дома был коротким: «Я понимаю, что отказаться, значит, потерять лицо перед другими в компании. Доказали, и ладно. Но в следующий раз — думайте. Человек — существо индивидуальное, а не стадное. Вы же не собаки дворовые…»
И вот он наступил — невозможный переходный возраст.
Что делала я:
- Вообще перестала их дергать, даже если 14-летний мальчик начинал учить меня экономике. Просто слушала и подбрасывала вопросы. Оба не хотели читать. Молча расставила книги везде, в том числе в туалете, и ждала. Кстати, многие жалуются на то, что дети не читают, но сами не замечают того, что в их доме книги выполняют исключительно декоративную функцию.
- Когда сын сообщил по телефону, что останется ночевать у друзей, я согласилась, но напомнила, что у него будет крепкая семья, если все будут стремиться спать в своих постелях. Мальчик приехал домой. Когда же он пожелал жить с папой (мы уже развелись, и у бывшего мужа была своя семья), я опять согласилась. Парня хватило на две недели каникул, и тема была закрыта навсегда. Приемный мальчик все время стремился уехать к дедушке с бабушкой и там «оторваться» по полной. Я не возражала. Я понимала, что с возрастом ему будет со мной интереснее, тем более что он стал увлекаться экономикой. Записала его в экономико-математическую школу при МГУ и стала опять ждать. Дождалась. Помню, как-то в пятницу он впервые захотел остаться дома, и мы на кухне стали обсуждать теорию прибавочной стоимости Карла Маркса.
И вот они уже заканчивают школу и замыкаются в себе. Не идут на контакт, ничего не рассказывают, смотрят волком. Не рассказывают, и не надо. Рассказывайте вы: о своих бедах, переживаниях. Советуйтесь. Помню, я спросила 17-летнего парня:
— Как ты думаешь, если мужчина, впервые со мной познакомившись у кого-то в гостях, говорит, что уезжает далеко и будет писать мне письма, что это значит?
— А чего ты меня спрашиваешь?
— Ну, ты мужчина, должен лучше знать.
— А… Ну, я думаю… ты его как-то вставила.
— ???
— Ну, понравилась ему, типа…
— Как человек?
— He-а, как женщина.
— Точно?
— Угу…
— Да ладно тебе!
— Мам, ну ты вообще-то… классная. Что за самооценка…
Вот так, потихоньку, полегоньку и вырулили. Все — и мальчики, и девочка — растут очень приличными людьми, даже слишком. Мальчики не пьют, не курят, работают, семьи завели. А девочка меня обожает, даже когда заболела, думала обо мне и повторяла: «Мама, ты не переживай, выздоровлю!» «Когда?» — спрашивала я. «Скоро, не переживай».
Подытожим опыт:
- как можно больше гладить в детстве;
- общаться как со взрослыми, не менторствовать и не кудахтать;
- какие вы, такие и дети;
- не баловать, но создавать инфраструктуру жизни;
- с юмором относиться и к себе, и к ним;
- защищать детей от общественного прессинга и не лезть им в душу;
- не бояться быть слабой и просить их о помощи, делиться с ними своими переживаниями».
Продолжение вы можете прочитать в книгах: И. Хакамада «Дао-жизни. Мастер класс от убежденного индивидуалиста» — М.: «Альпина Паблишер», 2012., И. Хакамада «Success [успех] в Большом городе» — М.: «АСТ. Астрель. Харвест», 2008.
Генеральный директор incamp.ru