— Что такое доверие и насколько это популярный запрос к психологу?
— В самом запросе тема доверия почти никогда не звучит, но затрагивается она в большинстве случаев. Доверие — это базовая характеристика личности, которая формируется в раннем детстве и влияет на всю последующую жизнь. Я полагаю, что доверие – всеобъемлющее понятие, которое всплывает в любом вопросе: отношения детей и родителей, общение со сверстниками, понимание самого себя и т.д.
— Доверие к самому себе, другим людям и миру вообще – это одна характеристика?
— В течение первых лет жизни у нас формируется базовое доверие к миру. Мы отвечаем себе на вопрос: «Мир – это дружелюбное или враждебное место?». Ответ во многом формирует большинство важных характеристик личности: ценности, мотивацию, самооценку и т.д. Безусловно, это не единственный вопрос. Но в теме доверия он очень важен. В дальнейшем мы начинаем говорить о разных типах доверия, но в целом они не разделимы. Вряд ли возможен человек, который доверяет миру, но не доверяет себе и наоборот.
— Как родителям сформировать базовое доверие к миру у ребенка?
— Это зависит от возраста. Вообще лучше формировать его еще до рождения ребенка. Почитайте литературу о том, как формируется психика. Главные рекомендации — быть рядом с ребенком, любить его и чувствовать. Когда ребенок появляется на свет, он в некотором смысле не ощущает себя отдельным человеком, а только частью мамы. Очень важно, чтобы мама чувствовала его: кормила, носила на руках, была рядом. Безусловно, противопоказаны долгие разлуки.
— Если мы говорим о более взрослом возрасте?
— Это постепенный процесс. После первого года жизни плавно происходит отделение ребенка от мамы. Ребенок начинать делать что-то сам: держать ложку, ходить в туалет. Родителям важно не форсировать события, а плавно двигаться вперед. Почитайте дополнительную литературу, например Ю.Б. Гиппенрейтер, вы познакомитесь с основными этапами и будете к ним готовы.
— Всегда ли дети, особенно подростки, скрывают что-то от родителей? Это норма или признак недоверия?
— В подростковый период сокрытие информации происходит по разным причинам. Обычно это не связано с доверием. Подростки проверяют границы самого себя, семьи и родителей, они пытаются отделиться. От многих родители слышат: «Я самостоятельный, я сам все умею, вы мне не нужны», — и другие подобные фразы.
С одной стороны, они задевают родительские чувства, с другой – это естественный и правильный процесс. Более того, родителям стоит радоваться, если они их слышат. Эти формулировки показывают, что ребенок взрослеет, развивается. Он хочет обособиться, показать миру, что он сам по себе. Некоторые, например, не пускают родителей в комнату или устраивают в ней бардак – это способ обозначить территорию.
Если ребенок недоговаривает, он, возможно, отвоевывает право иметь тайну. Ему нужно что-то скрывать. Часто такое поведение напоминает игру: ребенок намекает на наличие секрета, но прямо не говорит и возмущается, если задать прямые вопросы. Я всегда родителям подростков даю два совета. Первый — показывайте, что вы любите подростка таким, какой он есть, – абсолютная безусловная любовь. Второй – дайте понять, что его всегда ждут дома, он всегда может вернуться домой и почувствовать себя в безопасности.
Не страшно, если ребенок что-то не рассказывает. Если у вас доверительные отношения, то он потом расскажет сам. Если вы уверены, что ничего страшного не происходит, нет угрозы его физическому или психическому здоровью, то у него есть право на секреты. Взрослые ведь тоже имеют тайны, а от детей хотят, чтобы они им все рассказывали.
Если начать ребенка прессовать, выпытывать, то желание делиться у него снижается, как и у большинства взрослых. На месте взрослого я бы сказал ребенку, что готов его выслушать и помочь, если ребенок этого сам захочет. Вероятно, сейчас он этой возможностью не воспользуется, но завтра он вспомнит об этом. Ему важно об этом знать, а родителям важно об этом говорить.
— Формирование доверительных отношений между ребенком и родителем предполагает откровенность с обеих сторон?
— Родителям очень важно делиться переживаниями с детьми. Как говорил один психолог, и с пятилетним ребенком можно говорить обо всем. Вопрос в том, какими словами мы говорим. Существуют разные жизненные ситуации: разводы, смерть, утрата. Психологи не рекомендуют скрывать их от ребенка, нужно обязательно говорить о них с учетом возрастных особенностей.
Часто от родителей слышу, что они не хотят делиться эмоциями с детьми, потому они не хотят усложнять им жизнь или считают, что они не поймут. Это неправильно. Мы показываем детям пример. Подростки учатся у родителей. Дети, как губки, впитывают поведение взрослых. Если не делитесь вы – не делится и ребенок.
Правила поведения для ребенка: где проходит граница дозволенного?
Когда мы рассказываем о трудных, сложных ситуациях, ищем поддержки у близких, именно в тот момент формируется доверие и контакт. Даже маленькие трехлетние дети могут поддерживать родителей улыбкой, игрой или поделкой. Это удивительно! Родители, которые не делятся с ребенком, многое упускают. Когда ребенок видит, что отец пришел домой злой и неразговорчивый, но на вопрос о причине отвечает: «Все хорошо»,- ребенок теряется и пытается найти причину. Важно отражать свое состояние, поведение и чувства, называть это детям, — так они будут доверять себе и вам.
— Если вдруг оказывается, что доверия нет, можно ли его вернуть? К примеру, открылось, что подросток вел двойную жизнь или длительное время врал.
— Такое бывает. В таком случае семья живет в иллюзии, что все в порядке. Родители чего-то не замечают, а ребенок делает так, чтобы они не заметили. Возможно, люди закрывают глаза на факты, нестыковки, недоговорки, чтобы сохранить контакт с подростком, даже если о чем-то догадываются. Также часто это происходит из-за страха говорить на важные темы. Это, безусловно, является признаком недоверия.
В подростковом возрасте сложно восстанавливать отношения. Важна работа всей семьи: ребенка и родителей. Обе стороны должны быть готовы к откровенности и должны хотеть наладить отношения. В пятнадцать будет сложнее, чем в два года, но если это не сделать, то в будущем отношения могут вообще прекратиться и контакт будет утерян.
Важно выяснять, что происходит и почему. Начните строить отношения на новом уровне, как будто сначала. Если посмотреть на своего ребенка по-новому, с другого угла зрения, можно увидеть множество новых деталей. Узнать его с другой стороны. Можно обратиться к семейному психологу. Здесь важна работа всей семьи.
— Несколько слов на прощание.
— Я повторю одну из важных мыслей, которую стараюсь транслировать родителям. Важно прислушиваться к себе. Что вам кажется правильным? Многие ориентируются на бабушек, дедушек, мам и психологов. На самом деле ваша семья такая, какая есть, и вы воспитываете ребенка по-своему. Важно доверять себе как родителю. Нет неправильных решений, есть последствия. Не нужно бояться экспериментировать.
Показывайте ребенку, что вы его любите, что он с вами в безопасности. Ребенок должен знать, что его не осудят, а услышат и поймут. Тогда он обязательно с вами поделится, так как родители — самые близкие люди, поддержка которых ему очень важна. В подростковом возрасте он может это обесценивать, но это просто игра, которая характерна для этого возраста. По мере взросления он откажется от нее.
Биографическая справка:
Артем Митряхин — психолог и социальный педагог. Артем закончил психологический РГПУ им. Герцена. Он работает с подростками в центре «12 коллегий», а также занимается социальной работой и профадаптацией воспитанников детских домов.
Основные темы его научных и практических интересов:
- детско-родительские отношения
- подростковая психология
- доверие
- конфликты
- уверенность
Путевку в лагерь «12 коллегий» вы можете забронировать прямо сейчас:
Психологический лагерь:
Тематический лагерь:
Городской лагерь:
Генеральный директор incamp.ru